28.01.25, 18:51 Dave:
Ja, Jupiter steht im Frettchen mit Aszendent Gewürzgurke

28.01.25, 12:04 Dave:
Mir fällt leider keine dumme Antwort ein

27.01.25, 12:52 Toasti: Der Stecker riecht wie Dave, sehr merkwürdig.

24.01.25, 08:30 Dave:
PREISET IHN MICH

12.01.25, 11:35 Dave:
Ich denke ich werde einen neuen Weltuntergangskult gründen. Jemand Bock? Hosen sind optional und ich verlange eigentlich nur einen kleinen Unkostenbeitrag i.H.v 8% eures Jahreseinkommens monatlich. Ihr bekommt dafür meine Weisheit und dürft euch im Schein meiner Genialität sonnen. Außerdem dürft ihr allen euren Freunden (nicht im Lieferumfang enthalten) sagen, dass ihr mit mir abhängt

09.01.25, 18:16 Dave:
Wenn man vorher mit Vaseline schmiert geht's besser. Spucke geht zwar auch, ist aber nicht so effektiv

08.01.25, 20:22 Dave:
Ich mach auch nicht mehr alles, aber wenigstens den Spiegel will ich noch montieren
20:23 Dave: Nevermind ich geh saufen

07.01.25, 14:15 Dave:
Du könntest auch heute zwei Mal Pommes fressen und morgen gucken ob es nochmal Pommes gibt
Toasti: Ich mag wie du dein Bauch denkst ♥

12.12.24, 06:45 Dave:
Ich bin der geilste™

16.11.24, 09:36 Dave:
Ich mag wie du denkst und ich begebe mich umgehend ins masturbatorium Forschungslabor

13.11.24, 08:28 Dave:
Er ist heute morgen aufgestanden und hat sich für Gewalt entschieden. Ich heiße das gut.

13.11.24, 07:54 Dave:
Ich rühre mir jetzt immer morgens so nen löslichen Eckelkaffee zusammen bevor der richtige Kaffee fertig ist. So als Starthilfe. Heute bin ich bisschen abgerutscht und hab zu viel Krümel scheiß in die Tasse gekippt. Erster Schluck viel zu stark und außerdem heiß. Also dachte ich 'biste clever, hast ja Wasser hier.' gedacht getan, Wasser in die Tasse zum verdünnen und abkühlen. Dachte mir dann kann ich den auch schneller trinken und direkt zum richtigen Kaffee übergehen...

Was ich nicht bedacht habe war, dass ich nicht wie sonst einfach gefiltertes Wasser aus'm Automaten in meiner Flasche hatte, sondern offenbar Sprudelwasser...

Ich sollte also vermutlich präzisieren: löslicher Kaffee mit Kohlensäure ist so ziemlich das widerlichste was es an Getränken auf dieser Welt gibt.

Alles in allem nicht unbedingt meine Sternstunde

16.10.24, 07:26 Dave:
Wenn du entspannt zur Arbeit willst musst du Home Office machen

18.09.24, 10:58 Dave:
@Admin das eine Zitat ist doppelt

18.09.24, 07:00 Dave:
Jo, ich hab morgens immer meine 50mg Meth und nen halben Liter Energy. Dann bin ich wach genug für Kaffee. 

17.09.24, 19:54 Dave:
Meine Nase riecht nach Nase.halten

17.09.24, 07:47 Dave:
Fang einfach wild an zu masturbieren.
Aber immer Blickkontakt halten
Um Dominanz zu zeigen.

12.09.24, 16:42 Dave:
Im Gegensatz zu mir. Ich bin hier oben nicht dünner. Nur dümmer.

09.09.24, 07:36 Dave:
Eigentlich Versuche ich nur durch übertrieben gekünstelten Frohsinn meine scheiß Laune zu verdrängen.

06.09.24, 08:51 Dave:
Manchmal hab ich das Gefühl, dass du eigentlich in einer Tischlerei arbeitest die einfach nur vergessen hat was Holz ist.

01.09.24, 10:41 Dave:
Ich bin so ein verficktes Genie

30.08.24, 07:33 Dave:
Hatte jetzt ein Bild vor meinem inneren Auge wie du mit einem sehr großen,
muskulösen und äußerst haarigem, bärtigen Mann in löffelchen Position im Bett liegst und verliebt lächelnd die Nachricht tippst.

22.08.24, 06:19 Dave:
Schwänze
Ich liebe Schwänze

20.08.24, 06:33 Dave:
Das kommt vom vielen fisten

16.08.24, 16:06 Dave:
Ja. Ich kann's mir aber auch leisten. Ich bin schließlich ne geile Sau.
Und auch extrem gutaussehend
Und bescheiden auch

16.08.24, 00:11 Dave:
Ich bin einfach ein verficktes genie.
Seit Mai hab ich eine Treppe gebaut,
eine Kompostbox geschreinert,
10 Kilo abgenommen,
meinen Sicherungsschrank umgebaut,
einen chatbot programmiert,
diverse Reparaturen an meinem Auto durchgeführt...
Und alles davon hab ich mir selbst beigebracht.
Bei aller nötigen Bescheidenheit: ich bin ne geile Sau.

Und ein bisschen betrunken bin ich auch.
Insofern: gute Nacht

16.08.24, 00:11 Dave:
Ich bin einfach ein verficktes genie.
Seit Mai hab ich eine Treppe gebaut,
eine Kompostbox geschreinert,
10 Kilo abgenommen,
meinen Sicherungsschrank umgebaut,
einen chatbot programmiert,
diverse Reparaturen an meinem Auto durchgeführt...
Und alles davon hab ich mir selbst beigebracht.
Bei aller nötigen Bescheidenheit: ich bin ne geile Sau.

03.08.24, 16:04 Dave:
Die MP7 sieht an meinem Bein aus wie ne Pistole...😭
Toasti: War es aber nicht genau dein Ziel? Du könntest dir auch Sebway oder Shiro ans Bein schnallen
Dave: @Shiro willst du dich ins Beinholster setzen? @Sebway kommt in den Rucksack
Shiro: Neeee da hab ich Höhenangst 🤣

23.07.24, 15:08 Dave:
"Wir haben uns schon immer mit scheiße eingeschmiert und uns dann an einander gerieben. Wieso sollten wir das ändern??"

11.07.24, 21:45 Toasti:
Mhh aber hier geht's um Penis
Dave: Bei Dirties Kalender doch auch?
Tom S.: Lauch mit Schlauch
Toasti: Dann spiel ich Fetti mit Spagetti
Dave: Mein Ranzen kann tanzen

11.07.24, 20:35 Dave:
Ich hab Schweißränder unter den Möpsen

03.07.24, 18:47 Dave:
Wenn du es schaffst mit dem Ding ein Stück in den Lehm einzudringen schon.
Diesen Satz bitte ausschließlich im Kontext betrachten!
18:50 Bloody:
Hab keinen Kontext gelesen und bin zu faul dazu. Meine Annahme ist jetzt das Dave ein Arschpirat ist der auch weiter rudert wenn er schon auf Land gestoßen ist.

19.06.24, 06:58 Toasti:
War direkt der Hersteller😜
Haben mir den Schlong XS als Alternative angeboten.
Die wussten aber nicht das ich in der Gruppe hier bin und in der Größe genug Auswahl habe.

07:00 Dave:
Von dem hab ich immer Ausschlag bekommen. Die haben da irgend nen komischen Zusatz für die Naturnahe Farbe. Ich empfehle den Zimtsternknacker 2.1, da haben sie auch eine echt naturgetreue Ejakulationsfunktion eingebaut

18.06.24, 19:37 Toasti:
Kleinenzeigen, da sind immer welche mit Geruch drin
19:38
🤣 *Kleinanzeigen
Sorry
19:38 Dave: zeigt vehement auf toastis penis

29.02.24, 13:25 Dave:
diggah, wieso müssen sämtliche Kosmetikprodukte für Frauen immer so hardcore übertrieben Parfümiert sein??
Frau cremt sich die Hände ein: Ganze Bude stinkt nach macadamia Sellerie.
Frau geht duschen: die Sanfte Note nach Tropical Durchfall ist in 10m Entfernung gegen den Wind noch zu riechen
Frau schneidet sich die Fußnägel: Passionsfucht-Klostein Duft breitet sich im Ort aus

08.12.23, 13:25 Dave:
Jungejunge. Ich bin gerade so angespannt, dass mein arschloch Diamanten produzieren würde, wenn ich gerade kacken müsste...
Und dabei ist der Bohrer noch nicht mal an der Reihe
Löwe: Wenn ichs nicht besser wüsste, Klassischer Porno Dialog.
Dave: Ich will den dicken Bohrer nicht dort durch drücken

18.11.23, 12:47 Dave:
Damals, ich glaube es muss so 2023 gewesen sein, ich war noch ein jungspund von zarten fast 35 Jahren, gab es einen Schlimmen Streit zwischen den Bierdieben und den Bierbrauern.
Die brauer wurden von einem schlimmen Halunken angeführt, der hieß Kelsoo. WIr, die Bierdiebe hatten einen guten Mann, Kretschi, an der Spitze.
Der hatte immer eine Zwiebel am Gürtel...die Größte Zwiebel die ich je gesehen habe.
Das hat man damals so gemacht. Wir hatten alle Zwiebeln am Gürtel, aber Kretschi hatte die größte von allen.
Naja, jedenfalls hat es ganz viel geregnet. Überhaupt hat es damals immer viel geregnet.
Außer wenn es gerade nicht geregnet hat, aber damals hat es jedenfalls geregnet.
Und wir haben Bier getrunken, in rauhen Mengen, weil man das damals so gemacht hat.
Naja, jedenfalls sind wir dann gegen Kelsoo in die Schlacht gezogen, ich hatte meine gute alte Drohne dabei, die war Blau, so blau wie der Himmel, wenn es mal nicht geregnet hat.
Aber damals hat es ja geregnet. Also, generell hat es damals sehr viel geregnet.
Bis auf dieses eine Wochenende, als ich am Samstag bei der Frau Hahnebutz in der Fleischerei war...die war vielleicht Kess sag ich euch...
Naja, jedenfalls haben wir das Motorrad dann wieder hingestellt und Klausz ist damit in den Sonnenuntergang gefahren.
Ende.

18.10.23, 17:46 Alec:
Und nun zum Wetter
Dave: Vielerorts ist mit verstärktem Wetter zu rechnen.
Luftdruck ist vorhanden.
Die Gefahr von lawinen ist im Flachland niedrig.
Und damit weiter zum spocht
Toasti: Hier der Spocht.
Hallo ich habe einen Sprachfehler.
Spocht ist sehr anstrengend, vermeidet es.
Es ist sonst mit starken schwitzen zu rechnen und nun ab zur Putzshow mit Bernhard der Besen.
Knifte: Bernhard der Besen fällt aufgrund von Krankheit aus.

09.09.23, 21:31 Dave:
Gerade ist eine Mücke auf meinen Klöten gelandet. Ich hatte vorher bereits mehrfach versucht sie zu erschlagen und war in blindem Zorn...
Mir tun jetzt die Klöten weh
aber die Mücke ist tot.
Erfolge sind wichtig
Wie auch immer, ich habe zu oben genannter Situation ein Limmerick geschrieben:

Es war eine Dämliche Mücke.
Die landete in Frittes Schritte.
Sein Zorn war enorm,
Das Tierchen verloren,
die Cojones der leidende dritte.

28.07.23, 10:25 Dave:
Jede Maschine ist eine Nebelmaschine, wenn man sie nur falsch genug bedient.

14.07.23, 21:12 Dave:
Profi-Tipp: Zahnkellen nicht am gezahnten Ende fest halten, wenn man Fliesen abschaben will. Es könnte sein, dass sich die Kelle in einer Fuge verfängt, und sich die Zähne in die Handfläche bohren.

13.07.23, 17:28 Dave:
Ich werde dir die arme ausreißen und dich anschließend damit verprügeln.
Ganz pazifistisch versteht sich

02.07.23, 11:33 Dave:
Profi-Tipp: nicht in den Kreuzlinienlaser gucken.
Profi-Tipp #2: Wenn ihr ein Werkzeug in dem Gedanken aufräumt "Ich tu es wo hin wo ich es garantiert wiederfinde" seid ihr schon dem ersten Trugschluss zum Opfer gefallen.
Profi-Tipp #3: eine 230er flex mit Betonschneideblatt eignet sich nur sehr bedingt zum Fliesen schneiden.
Profi-Tipp #wasauchimmer: nicht popeln wenn man Fliesenkleber am Finger hat.

29.06.23, 09:12 Toasti:
Dave gibt es bei euch aufn Dorf ne Möglichkeit mich am Samstag geschmacklich zu befriedigen?
Ich kann meinen Penis anbieten

29.06.23, 06:28 Dave:
Ich habe gerade eine Taube stolpern gesehen und musste darüber sehr lachen.
...Also, einen Vogel. Keine taube Person

23.06.23, 13:34 Dave:
Das ist etwas, und ja, da bin ich alt und eingefahren, das mich an der Jugend echt nervt. Begriffe werden konsequent aus dem kontext gerissen und haarstäubend falsch verwendet.
Kein Wunder dass keiner mehr mit der Sprachentwicklung mitkommt
"Kannst du mal ein Selfie von mir machen?"
NEIN FICK DICH DU BIST DUMM UND SOLLTEST DICH EINGRABEN
"POV" is auch so n Ding
POINT OF FUCKING VIEW
Nicht "Ich filme was was ich lustig finde"

Toasti: "POV" Bekannt aus vielen Dokumentarfilmen

22.06.23, 13:55 Wolf:
Schweiß ist ein natürliches Haftmittel.
Info: Wenn man furzt, verstärkt es den Haftungseffekt und trägt zu einem beiläufigen..eher unangenehmen Geruch bei.

Toasti: Dann wars dünne und du hast dir eingeschissen

Dave: Aber er ist sehr haltbar
Also der Geruch
Ne die Geruchspartikel setzen sich im Arschwasser fest und werden nur nach und nach freigesetzt. Wie ein beschissener Wunderbaum
Man kann so einen Furz der einem für sehr kurze Zeit die Augen weg geäzt hätte über mehrere Stunden in geringerer Intensität genießen. Meistens kommt dann zu random Zeitpunkten Mal so eine kurze Wolke bei der man sich nicht abschließend sicher ist, ob man sich nicht doch eingeschissen hat oder ob man sich das mir einbildet.

18.06.23, 16:39 Dave:
Man muss ja immer positiv denken: je mehr vom schleifstaub sich in meiner Lunge befindet, desto weniger muss ich kehren 😁

01.06.23, 14:41 Dave:
Ich hab Dreck im Sack und jetzt ist meine Masse so krönig, dass ich mir ständig Radfahrer reinziehe 😑
...In meinem Sack Spachtelmasse war Dreck drin und beim anrühren hab ich das nicht gemerkt. Am Ende was die angemischte Spachtelmasse nicht schön glatt und seidig sondern eben Körner drin und die zieht man sich dann immer in die Spachtelfläche rein. Und weil die scheiß Dinger nerven wie Sau nennt man sie Radfahrer.

20.05.23, 17:02 Dave:
Ob Trockenbau schleifen staubig ist? Naja, eine Delegation vom Vatikan war gerade hier und wollte den neuen Papst ehren weil weißer Nebel aus dem Haus aufsteigt der bis nach Italien zu sehen ist...

04.05.23, 07:16 Dave:
Mir ist letztens was in dem Sinn gekommen: Fotos sehen immer scheiße aus, wenn man sich von unten fotografiert. Bei jedem...
Ich bin größer als ein signifikanter Teil der Bevölkerung. Die meisten Menschen sehen mich also von unten. In Wirklichkeit bin ich gar nicht hässlich, eure Perspektive ist nur beschissen!

03.05.23, 07:32 Dave:
Nein, das ist der Verein für subtile Beleidigungen, nimm dir zwei Stühle und setz dich.

01.05.23, 17:56 Toasti:
Wasn mit der Banane jetzt Dave?
Dave:Ich werde dich ausweiden und über kleiner Flamme so lange rösten bis ich _dich_ gefahrlos essen kann. Aus dem ausgelassenen Fett mach ich dann Toastischmalz, wenn du nochmal dieses Obst der Verachtung vorschlägst.
...Ich mag keine Bananen.
Oh das ist mir neu

Dave:Das ist gelogen und das weißt du genau.
Is richtig

26.04.23, 18:12 Dave:
Aber tatsächlich _ist_ Yogurette besser, denn eine Yogurette erwischt man nicht versehentlich. Minzschokolade hingegen versteckt sich und wartet auf einen Moment der unachtsamkeit um dann aus dem Hinterhalt zuzuschlagen und dir dein Zart-Süßes Schokoladenerlebnis gnadenlos zu zerficken.
...Ich hab gerade in die Ostertüte gegriffen und eine Lindor Kugel rausgeholt. Gut, im nachhinein betrachtet hätte mich die Mintgrüne Folie warnen können, aber das tut hier überhaupt nichts zur Sache!

26.04.23, 12:45 Dave:
Ich glaube IT Menschen sind vergleichbar mit den Kräuterweibern des 15. Jahrhunderts. Man lebt abgeschieden von den anderen und macht Dinge die das normale Volk nicht versteht. Das ganze Dorf kommt gerne zu einem wenn es Probleme gibt, aber wenn was nicht so läuft wie der Pöbel sich das vorstellt dann endet man schnell als Hexe am Scheiterhaufen.

18.03.23, 19:54 Dave:
Hab mir eine Tablette gegen Reizhusten eingeworfen.
Hab mich daran verschluckt
muss jetzt derbe husten
Toasti: Steht wirklich "gegen" drauf?

12.03.23, 20:59 Dave:
Respektekeln: Wenn man etwas absolut widerliches tut, das aber so eklig ist, dass man dem nur Respekt zollen kann.
Beispiel: Ich habe heute im Gästezimmer Spachtelmasse angerührt und dabei gefurzt. Und zwar einen von der Sorte wo du nicht weißt ob du kotzen oder lachen sollst, und einen Ratgeber dazu nicht lesen kannst, weil deine augen mit Tränen gefüllt sind. Dann bin ich hoch, in den oberen Teil vom Treppenhaus und hab die Masse dort verarbeitet..._mindestens_ eine halbe Stunde lang. Als ich dann wieder runter bin um mir neue Masse anzurühren hing das Ding immer noch in der Luft. Und zwar kräftig genug, dass ich kurz überlegt hab ob ich mir eingeschissen hab.

06.03.23, 23:15 Knifte:
Hatte Dave eine Emophase?
Löwe: Frag nicht
Dave: hm, naja ne...nicht so richtig. Ich hab nie _so richtig_ einer jugendsubkultur angehört. Ich hatte mal ne Emo Freundin, aber selber war ich nie so unterwegs
zumindest nicht Stilmäßig.
Aber "Phasen" hatte ich viele 🤣
Toasti: Ladyboy bis Punk alles dabei
Dave: halt stopp
ich war nie Punk!
Äh...Ladyboy. Ich war nie Ladyboy mein ich!
Jaja
Ach, schon wieder so spät. Und das wetter erst

21.02.23, 08:57 Dave:
Warum frag ich überhaupt, natürlich nicht. Sowas frag nur ich mich. Egal, jedenfalls hab ich recherchiert, heißt ich habe Kingdom Come: deliverance gespielt. In dem game bin ich von einem Gegner mit "Kunda!" Beleidigt worden. Also hab ich Mal einen Übersetzer bemüht. Es stellt sich heraus, dass kunda "Fotze" auf Böhmisch heißt. Meine Theorie ist also, dass Sachsen sich dieses Wort angeeignet und es "eingedeutscht" haben. Jemanden als Kunde zu bezeichnen bedeutet also ihn eigentlich als Fotze zu betiteln.

17.02.23, 12:56 Dave:
Mein Chef kam grad zu mir: "Herr von und zu erwürdiger Dave", darf ich Sie mal kurz bitten mir was aus dem Hohen Regal zu holen? Groß sein ist doch ihre Kernkompetenz!" 😭

15.02.23, 06:49 Dave:
Es schmeckt kontinuierlich gleichmäßig beschissen. Aber wie das halt so ist muss die Schüssel ja auch alle werden. Und auch ein ekliger snack ist immer noch ein Snack.

30.01.23, 19:49 Dave:
Jedes mal wenn ich mir den Sack rasiere stellt sich mir eine Frage: Wo zum Geier hört man auf?
Knifte: Wenn es anfängt zum Bluten wäre ein passabler Indikator

09.01.23, 11:21 Dave:
Sellerie, Bürgersteig.
vIELEN dANK; GUTEN tAG:
huch
Knifte: Und damit zum Wetter
Toasti: Dinge Draußen passieren die mit Wetter zutun haben.
Und nun zu Sport
Knifte: Jeder hatte Spaß beim Sport.
Das waren die WSD Nachrichten für heute. Habt einen Start in die Woche

06.01.23, 07:54 Knifte:
Sorry meine Servicezeiten sind von 09.00 bis 17.00 aber nur wenn Vollmond ist und eine Ziege geopfert wurden
Dave:Und die Aschetonnen linksrum rotieren
Und ein kleines Kind hingefallen ist und 3 erwachsene Lachen

10.12.22, 11:21 Dave:
Niemand hatte je damit gerechnet, dass er sowas tut. Auf seinem Rechner wurden aber gewaltverherrlichende Videospiele wie "Die Sims" und "Prinzessin Lillifees reise ins Zauberwunderland - VR" gefunden. VR steht für Voll Rad - ein jugendslang für "Sehr gewalttätig"

08.12.22, 08:11 Toasti:
Du musst gegen den Schmerz arbeiten, deine Worte
Jaja, sowas hat Vergangenheitsdave gesagt. Da wusste er noch nicht, dass er ein Idiot ist
Wir schon😁

03.12.22, 10:31 Dave:
Man muss die Schmerzen einfach ignorieren und so tun als würden Einhörner an den Muskeln lecken

30.11.22, 14:04 Toasti:
Wieder so nen großen Glasdildo bestellt?
Dave:ne, hauptsächlich Kram für Freitag
Ich kann mich nur wiederholen 🤣
wusste ich 🤣

30.11.22, 09:20 Alec:
Ach das wollt ich dich noch fragen. Was planst du so? Was soll ich anziehen? 😅 Robuste Sachen oder eher Maler sachen
Toasti: Kuhle Sache😁
Hauptsache ne Hose
Dave: Arschfrei, Toasti will ja nicht

28.11.22, 15:53 Dave:
Ich habe mir für einen Lieferantenbesuch für morgen handschriftlich aufgeschrieben
"Titan Gr. 5, Wärmebeh., SpiBo Ø1,4, 28lg. + Reibahle 1,5H7" Ich hatte es etwas eilig und hab deshalb sehr geschmiert.
Gerade hab ich nochmal auf meinen Zettel geguckt und mich gefragt warum ich mit Gühring über "Titten Größe 5" reden soll, warum die Wärmebehandelt sein sollen und was Spiralbohrer und Reibahlen damit zu tun haben.
In letzter zeit neige ich irgendwie dazu mich selbst zu verarschen.

23.11.22, 08:47 Dave:
...Ja, aber der ist auch dumm. Ich bin normalerweise gar nicht mal so blöd. Also zumindest schätze ich mich selber so ein ^^

23.11.22, 08:29 Dave:
Müde, Kopfschmerzen, irgendwie riecht alles nach Scheiße,
dann kommste auf Arbeit und die dumme Sau hat schon wieder Räucherkerzen an und dann hab ich auch noch richtig Scheiße gemacht bei der Erstausrüstung der neuen Maschine 🙄

22.11.22, 07:01 Toasti:
Guten Morgen, Heute Wetter großteils vorhanden, viele Teile Deutschlands mit Dienstag. Und nun zum Sport 23.11.22, 08:29
Dave:Herzlich Willkommen bei den WSD Sportnachrichten.
Wissenschaftler aus Schweden haben herausgefunden, dass Sport ungesund ist. Bleibt lieber Zuhause und werdet fett, das macht auch mehr Spaß.
Außerdem: Müllmänner erreichen knappes 2:0 und zerficken damit das Firmeninterne Tippspiel eines nicht näher genannten WSD Sport Moderators. Das Wetter.
Äh ne, Wetter hatten wir schon. Die Nachrichten

Toasti: Hier nochmal das Wetter.
Ich bin genauso erstaunt wie ihr.
Ich habe natürlich auch nicht weiter vorbereitet.

21.11.22, 10:56 Dave:
Klar...jetzt fangen die mit ihrer Scheiß Räucherkerzenwichse an
Götter, wie ich diese Weihnachtsfotzen hasse

15.11.22, 13:02 Dave:
Ich möchte weinen

08.11.22, 06:21 Dave:
Bei mir aber auch gerade. Ich sitze so da und gucke mir den Sonnenaufgang an während der Kranfahrer gerade auf'm Dixi sitzt und seinen Morgenschiss vollzieht
07.11.22, 19:37 Toasti: Achsooo mit Sackgeruch?
Dave: Einfach ein paar Tage vorher der Person des Begehrens zum Tragen geben und dann bis zum Einsatz in einem Einmachglas aufbewahren. Das halt das Aroma frisch und kräftig und schützt vor Austrocknung

05.11.22, 16:07 Dave:
Ich: hab heute mehrere Kubikmeter Erde und Sand durch die Gegend geschaufelt.
Auch ich: komme nach Hause
Sindy: "Kannst du bitte gleich Mal die Katzenklos ausschaufeln?"

Dave: 😭

03.11.22, 13:57 Dave:
Ist eine Pferdefleischerei eigentlich eine Pony Slaystation?

28.10.22, 08:58 Dave:
Wo ein Wille, da auch ein Loch*

24.10.22, 18:29 Dave:
Es gibt einfach so Kinder denen sieht man richtig an,
dass sie später in der Schule das Arschlochkind sein werden dass für sich selbst in jedem Spiel Sonderregeln erfindet.
"Nee, dein Laserblick kann mir gar nichts anhaben!
Ich hab unzerstörbare Diamanthaut die extra gegen Laserblick erfunden wurde!"
Hab Mal in der Schule mit so einem Kind Plastiksoldaten gespielt.
Als sich herausstellte, dass ich gewinne hatte er auf ein Mal eine "Atombombe" die das gesamte Schlachtfeld vernichtet!
Und als er dann alle Plastiksoldaten, inklusive seiner eigenen "getötet" hatte ist er in die Küche gerannt und hat dort einen von seiner Farbe aus einem Blumentopf gegraben mit den Worten "der war im Bunker.
Ich hab den letzten Überlebenden und hab deshalb gewonnen!"
Hab nie wieder mit ihm gespielt. Kleines Arschloch

24.10.22, 08:53 Dave:
Huiuiui...
das Gefühl das sich einstellt,
wenn man quasi in der letzten Sekunde bevor man sich vollscheißt,
den Arsch auf die Schüssel fallen lässt und einfach übergangslos los scheißen kann,
ist auch ne echt Grenzerfahrung...

19.10.22, 13:38 Dave:
Alter, Teryiaki Chicken ist beschde wo gibt
Teriyaki
Terrier
Braune Soße

18.10.22, 10:44 Dave:
LASS JETZT GEFÄLLIGST DEN SCHAUBERGER TRICHTER HYPERBOLISCH AUSKLINGEN!
Das ist wichtig, wenn die Schlorke mit dem Gnomeisen verbrämt werden soll,
damit man am Ende unter Beachtung der Wupptizität einen vernünftigen Fleeb erhält.
könnte ja sonst jeder kommen

18.10.22, 09:08 Dave:
Ich geh kaputt...😭
Ich muss nochmal zum Kinderarzt nen Wisch vom Notdienst vom Samstag abgeben und ein Rezept abholen...
Kind hat gefrühstückt und wuselt durch die Wohnung. Papa räumt zusammen.
"So, Finja. Jetzt packen wir dich ein damit wir bald los können."
Kind sitzt mit verkniffenem Gesichtsausdruck da und arbeitet offensichtlich an etwas sehr anstrengendem.
Ein leichter Geruch nach kacke breitet sich aus.
Also das Kind wieder ausgepackt, sauber gemacht, frische Windel dran.
Kind wieder in den Flur gesetzt und Zeug zusammen gepackt.
Ich hole den Kinderwagen um das Kind rein zu setzen...
Kind sitzt mit verkniffenem Gesichtsausdruck da und arbeitet offensichtlich an etwas sehr anstrengendem.
Ein leichter Geruch nach kacke breitet sich aus...

17.10.22, 21:35 Tom S.:
Darf man einen Bären legal in der Öffentlichkeit führen?
Dave:
Wenn du ihn von seiner Munition getrennt transportierst
Ist ja keine Anscheinswaffe
Nichtmal ein Anscheinsbär. Ist ja ein echter

16.10.22, 11:27 Dave:
Bin bei meiner Schlauchwechselaktion an einem Querträger hängen geblieben und hab mir scheinbar dabei den Arsch aufgerissen. Gerade hat's gejuckt und ich hab gekratzt...jetzt ist alles voller Blut 😭

14.10.22, 20:55 Dave:
Heute fühle ich mich Rosé

19.08.22, 12:33 Dave:
Man könnte vermutlich allein mit der Rotationsenergie die JRR Tolkien gerade im Grab freilegt die Energieprobleme dieser Welt lösen.

16.8.2022, 13:55 Dave:
Gerade vom Handy aus einen Kollegen angerufen und mit Reibeisenstimme "duuuuuuu bist ein spastiiiiiiiiiiiiiii" ins Mikrofon geröchelt.
Ich konnte außerdem erfolgreich mein diebisches Grinsen verbergen als ich wieder ins Büro gekommen bin 😈
Er überlegt jetzt fieberhaft wer das gewesen sein könnte und woher derjenige weiß, dass er ein Spasti ist. :D

10.8.2022,09:23 Dave:
Gerade ist was seltsames passiert...


Ich bin auf Arbeit gekommen, hab mich hingesetzt und den Rechner an gemacht. Dabei ist mir die absolute Stille im Gebäude aufgefallen...also, es war wirklich komplett still...kein Geräusch, außer dem leisen summen der Serverlüfter...
Als ich gerade anfange mich darüber zu wundern klingelt mein Telefon. Der Russe ist dran.
R: "EY! DAVID, WO DU BIST?!"
D: "Äh...hab mich gerade hingesetzt und den Rechner an gemacht...wieso? Wo sind denn alle?"
R: "WURST ESSEN!"

Offensichtlich hat ein Kollege ein neues Auto und außerdem Geburtstag und gibt deshalb eine Runde Wurst aus...und dadurch, dass ich momentan Arbeitszeiten habe die man als...ungewöhnlich...beschreiben könnte hab ich das nicht mitbekommen. Der Kollege hat aber trotzdem an mich gedacht. ❤️

05.08.2022,13:27 Dave:
Es ist mir nach wie vor ein Rätsel wieso ich ständig Hörgeräte per targeted advertisement angeboten bekomme...
Penisverlängerung versteh ich ja....
aber hören tu ich nu wirklich noch ausgezeichnet

25.05.22, 11:23 Dave:
Unterhaltung mit unserem Produktionsleiter:

Ich: "Cliff, ich hab hier zehn Büchsen WD-40, weißt du wann der neue Giftschrank kommt?"
Cliff: "Äh...nö, soweit ich weiß ist der noch nicht bestellt."
Ich: "Alles klar, also lagere ich die erst mal bei mir ein."
Cliff: "Nee, die kommen in den Giftschrank."
Ich: "Der noch nicht da ist...?"
Cliff: "..."
Ich: "..."
Hallenmeister: kommt dazu
Ich: drücke ihm die Kiste mit den 10 Büchsen WD-40 in die Hand "Halt mal kurz."
Ich: gehe

18.05.22, 16:13 Dave:
Naja, das war das Einzige was sinn ergeben hat. Für den Penis kann's nicht sein, denn seiner braucht kein Loch, der schlängelt sich zwischen den Molekülen durch und meiner ist so klein, dass er bei Frauen manchmal das Immunsystem triggert.

06.05.22, 07:36 Dave:
jaja...Katzen - die Eulen des Meeres

25.04.22, 19:09 Dave:
Das Problem an so einer Ballonfahrt ist ja, dass man sich mit Windgeschwindigkeit bewegt. Erst Mal ist das nicht kritisch...bis einer furzt
Dann bewegt man sich auf ein Mal mit Furzgeschwindigkeit und das ist nicht gut.

21.04.22, 18:09 Dave:
Er ist als Kind in dem Senftopf gefallen
Deshalb ist er so mittelscharf.

14.04.22, 09:33 Dave:
Ich feiere ja die Videos von Leuten die sich so Drucklufthupen von der Eisenbahn ans Auto basteln. :D
also generell wäre eine abgestufte Hupe nice...
Erste Stufe: Vorsichtiges miep "Hey, du hast vergessen dein Licht anzumachen"
zweite Stufe: MIEP "Die Ampel ist grün, du kannst fahren!"
dritte Stufe: MÖÖÖP "Ey, leg das Telefon weg und fahr los!"
vierte Stufe: *_HUÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRRRRRPPPPPPP_* "FICK DICH UND DEINE GESAMMTE VERKOMMENE FAMILIE DU HURENMANN! ICH HOFFE DEINE EIER FAULEN AB UND DU VERRECKST AN AKUTER HODENLOSIGKEIT!"

14.04.22, 08:57 Dave:
Ist halt n Fencheltee mit n bisschen Anus
Anis*
ANIS*

14.04.22, 08:28 Dave:
ich bin Dave, Ritter des Konjunktiv! 🤦‍♂️🤣

13.04.22, 19:47 Dave:
Bloody hat nur einfach sehr kleine Hände

13.04.22, 18:11 Dave:
So, der Koffeinfreie Tag ist vorbei. Jetzt erst Mal schön mit vodka-e die Hirnwindungen ausleuchten 🤣

13.04.22, 09:02 Dave:
Mein Anwalt hat gesagt ich soll diese Frage nicht beantworten...

02.04.22, 07:14 Dave:
Kennt ihr das, wenn ihr morgens mit einer verstopften Nase aufwacht und das erste mal schnaubt? Wenn dann so n richtig fetter, grün-gelber Eumel in die Welt schlabunzt der sich anfühlt als hättet ihr euer gehirn ausgerotzt? Und dann ist auf ein mal die Nase fei und man fühlt sich wie neugeboren? Das ist fast so gut wie mal so richtig nötig kacken zu gehen...

21.03.22, 08:32 Dave:
Die Zukunft sieht rosig aus.
Rosig wie ein frisch gebleichter Anus

18.01.22, 17:02 Dave:
Na weil er Larry Croft ist. Der latent Homosexuelle Bruder von Lara Croft.

18.05.21, 16:22 Dave:
Funfact: es gibt mehr Flugzeuge im Meer als U-Boote in der Luft.

11.01.21, 09:52 Dave:
Bitch, mein Kind ist aktuell so groß wie eine größere Kartoffel und sieht auch ziemlich ähnlich aus. Woher zum Fick soll ich wissen wie das mal heißen wird?? Wir sind doch noch gar nicht per Du!

02.11.20, 22:36 Dave:
Funfact: Wenn man eine 0,25g BB im LHC des CERN ähnlich beschleunigen könnte wie die Protonen die dort aufeinander geschossen werden hätte man eine Mündungsenergie von 11.233.540.150.000 Joule und wäre damit außerhalb der in Deutschland zugelassenen maximal 7,5 Joule.